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有很逗的笑话吗?
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有很逗的笑话吗?

[待解决] \"收藏此主题\"

zhouqizhi2

 
 
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三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马。







一天小明走在路上,遇到一个灯神,灯神说:“我可以满足你三个愿望。”

小明说:“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解,但是实现了这个愿望。

小明接着说:“我要吃不完的狗屎。”,灯神很疑惑,但还是实现了。

小明又说:“我要你现在把它们全吃了。”







走路回单位,一辆轿车在我前面掉头,我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了,就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走,就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停,就都往前走。

几个回合下来后,司机摇下窗说:“大哥,求求你放过我吧,我这只是辆夏利啊!”










医生对病人说:“一个坏消息和一个好消息,先听哪个?”

病人说:“坏消息吧 ”

“你被一个有健忘症的医生开错了药,中毒太深活不过一个星期了”

“那好消息呢”

“什么好消息?”










男子相亲与一个姑娘吃饭点菜

男:“点个炒牛舌吧”

女:“不好,我洁癖,牛舌是牛嘴里的东西,太脏了”

男:“看不出来你生活的还挺细致,那你来点吧”

女:“好吧,老板来一份干锅肥肠,炒鸡蛋,点一杯猫屎咖啡”










我们公司有个拆迁户,家里有十几套房子.

那天我很好奇,我就问他“你家这么有钱,为什么你还上班?”

他:“这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班。”

我都有点惭愧了......

他:“不上班我们炫富给谁看?”










某君早晨起床,老婆鄙夷的看着他,

“你昨晚做梦了吧!”

“你怎么知道,我昨晚好像梦到打仗了,还杀了几个日本鬼子……”

老婆不屑地打断他的话“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”










上个月我在拼多多花了两万多买了个兰陵王模型。一打开箱子是空的,他告诉我这是兰陵王,会隐身,可好玩了,到现在我还没找到。













我和我老婆认识是在那年的情人节,我们都喝醉了。

我们就去开房

第二天,她对我说:“你很可靠,你要愿意娶我,我就嫁给你。”

直到很多年后,伴随着争吵,我终于知道,在我之前,有几十个都是不可靠的!







客服接到电话说:你好!这里是维修部。小艾说:我电脑开机后什么都没有了。客服问:你用的什么系统?win7还是xp?小艾有点不耐烦的回答道:我哪知道?客服问到:你桌面上现在还有什么?小艾说:键盘,鼠标,摄像头,再没有别的了。客服叹了一口气:你这是被盗了,还是打110报案吧。




有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前!







苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”







老公:“老婆如果我有了小三你怎么样?”老婆:“我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公:“老婆你真是太好了,知书达理。”老婆:“小鸡用你的!”







一个哥们想要结婚,他爸不同意,他就给跪下求道:“爸,你就同意吧!” 他爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”







有一人在森林里被食人族包围了,他绝望得叫道“上帝啊,我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子,还没有,你看见前面的大石头了吗?捡起来,把它扔向那长老,砸死他”那人照着做了,还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……




趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:我说的是你的五官。




公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”







甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。







一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~







一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”







一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”







奥巴马收到拉登寄来的一份信件,内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解,于是求助中国,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。
 
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PK883

 
 
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大肠,也就是粪管。鸡蛋,一般都是鸡未受精的卵子。猫屎,猫的粑粑。
 
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JYCDLJF

 
 
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灯神:是不是玩不起?
 
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国土卫士

 
 
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我知道了,这个小明是沙雕网友转世,这个灯神是卢本伟转世,还前世的债呢。
 
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左手行者

 
 
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国土卫士 发表于 4楼
我知道了,这个小明是沙雕网友转世,这个灯神是卢本伟转世,还前世的债呢。
得就着卡布奇诺吃
 
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rosemarybb

 
 
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尬的头皮发麻
 
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zhouqizhi2

 
 
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rosemarybb 发表于 6楼
尬的头皮发麻
给你挠挠头皮
 
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hsfo

 
 
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国土卫士 发表于 4楼
我知道了,这个小明是沙雕网友转世,这个灯神是卢本伟转世,还前世的债呢。
卢本伟牛逼
 
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**青鸟**

 
 
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rosemarybb 发表于 6楼
尬的头皮发麻
麻了,没感觉
 
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小秋^_^

 
 
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JYCDLJF 发表于 3楼
灯神:是不是玩不起?
看他笑话没笑,你这个把我逗笑了
 
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Mugen_hardcore

 
 
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PK883 发表于 2楼
大肠,也就是粪管。鸡蛋,一般都是鸡未受精的卵子。猫屎,猫的粑粑。
硬核科普
 
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无牌思域

 
 
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PK883 发表于 2楼
大肠,也就是粪管。鸡蛋,一般都是鸡未受精的卵子。猫屎,猫的粑粑。
我也看过一个类似的:一对情侣来到一个小饭馆,女生跟男生撒娇嫌这里不卫生,太脏,男生说:“天天嫌这脏嫌那脏,老子jb你都不嫌脏”
 
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myshadow610

 
 
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JYCDLJF 发表于 3楼
灯神:是不是玩不起?
小明:我玩不起还是你玩不起?玩不起别玩
 
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hsfhy

 
 
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rosemarybb 发表于 6楼
尬的头皮发麻
还别尬,二十年前的笑话就是这风格
 
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p165605929

 
 
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JYCDLJF 发表于 3楼
灯神:是不是玩不起?
666
 
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p165605929

 
 
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JYCDLJF 发表于 3楼
灯神:是不是玩不起?
灯神骂骂咧咧的躲回了灯里,并且发誓再也不给傻逼愿望
 
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浩贤

 
 
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JYCDLJF 发表于 3楼
灯神:是不是玩不起?
小明卒
 
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eling010

 
 
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国土卫士 发表于 4楼
我知道了,这个小明是沙雕网友转世,这个灯神是卢本伟转世,还前世的债呢。
恶意消费过世主播,举报了
 
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lovecarman

 
 
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JYCDLJF 发表于 3楼
灯神:是不是玩不起?
我觉得是灯神玩不起
 
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